At last,just a joke?

研究了很久很久很久很久(偶的研究成果就是淘宝下一轮的风向标呀,HIAHIA~)终于决定了过冬用的LIST.

       NYR涨价换包装减容量,性价比变得极其差,遂抛弃.改用纯肌粹乳液.好歹也是以去痘为卖点的.还算保湿.价格很可爱,160元120ML.可以用很久.

       雅漾的柔润柔肤水一瓶,200ML;犹记得去年冬天皮肤干到发疼,用黄油结果绷得爆皮,疼.所以今年的宗旨就是温和温和再温和.不生粉刺配方,不干燥,舒缓不刺激,还有二次清洁作用.完美啊!117元200ML.

       雅漾大喷.名声在外,我推也推了这么久,自己看机会也搞瓶来用用.85元300ML.

       O家的金荷荷芭面油,和问题面油换着用.其实最大的作用应该是做水膜前的打底按摩,滋润补水效果一流呀.85元50ML.

        KOSE精米眼霜.单用现在的眼霜已经不够保湿了.加一层.50元6ML.

        茱丽的熏衣草AHC和深层洁肤霜.温和去角质不刺激,泡完脸上那个光滑啊.180元.

        倩碧隔离,15ML30元.不干燥又不刺激的隔离.甚至可以代替粉底了.

        去年用的黄油,今年还有30ML左右,拿来擦脖子正好.擦身体的,正好纯肌粹身体乳用完,改用超级便宜的百雀羚.

     真欢乐啊真欢乐。

     数典忘祖，骄横跋扈，是非不分，彪悍得让人欢乐啊。

     我也喜欢日本某歌手，某乐队，最想去的国家是日本，最大的愿望是去东京看演唱会。没有问题。但无论如何不敢忘记自己是中国人。尽管我也讨厌这个国家的执*政*党和政*府，但国家与政府是不能划等号的。否定了自己的祖国就等于否定了自己一样。韩国棒子们不知道会不会因为棒子粉们口口声声岁自己祖国的控诉辱骂而网开一面允许她们加入棒子国籍。

      是不是每个人都有脑残的岁月？

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原本乐悠悠地在天涯找晚饭后的乐子，结果没想到差点被雷翻并夺去生命。当看到上图内这段话时，本人华丽丽地一口水喝到气管里、差点活活被呛死...

BL比GAY纯洁高尚......可以说BL是一种很前卫时尚的感情......

这比誓死捍卫宝蓝色之流的言辞更雷，华丽的天雷啊。几秒前还在强调自己是未成年人，所以花父母钱理直气壮的疑似LOLI，转眼间就成了性教育普及者了，一边嗷嗷叫自己未成年，一边狂看狂写18禁的BL文。当然最雷的是那陶醉的口吻和观点。三八，最讨厌不懂偏要装出一副专家的样子在那里贻笑大方，还满口无知肆意诋毁。

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1010278.shtml

可怜的我，追看金乌鸦的下场，就是差点被水噎死。真是无辜。

没想到，更有甚者，MSN上和人聊天也出现类似内容。对方直话GAY是遗传疾病、或者是变态或基因变异，忽然之间怒不可遏。突然发现自己接受不了对GAY的偏见和轻蔑，会莫名其妙的暴怒。而这种怒，在聊天工具中体现出来的，就是冷冷的回应“抱歉”，或者完全沉默。

我虽然对同人同事丝毫不感兴趣，之前也几乎没有接触，却不知为什么，能够接受和包容这一切。大约是我觉得相比他们而言，自己仿佛是更应该被归为另类的才对。吃饭的时候和家人说起，现在还必须坚持着过正常人的日子，因为还有放不下的牵挂，比如他们，日后假若身无牵挂而又能够攒够一笔费用的话，我也许会选择在精神病院里了此一生？忽然没来由地想起日前和林的对话，他说他只要40年的生命就够了，只要好好地活。我说，那么减掉已经过去的27年，只有13年了啊。“够了。”他说。不知道怎么的，觉得这简单的两个字里，有种说不出的心酸味道来。就象我一直对家里人故作潇洒的口吻：我随时可以去死，我已经活够了，或者说，我对这个世界、对生命已经没有什么留恋的了。

是对未来没有信心么？不敢相信，自己还有能力再去爱一个人；不敢相信，早已经被绝望掩埋的心里，还会再生出什么奇迹来。这个世界上，再没有一个人能够如你一样，Lage，没有。而唯一的你，早已经逝去。

        夜,QQ,人物:一女一男一G.地点,女宅以及G宅.男,G邻兼友,夜访G宅.

        怎么看怎么诡异莫名的场景,正与林聊着,忽然他打过来句:猫猫来了,窗口我关了. (-   - 碰上一个重色轻友的人,就是这等遭遇) 回过去一句:就知道你重色轻友.

        过了一会忽然林的QQ又跳动起来,问他怎么还不睡,答睡不着,我说你明天不是要去厦门么,怎么还不休息,他说无聊.总觉得这说话的口气怪怪的,忽然手机接到短信,一看发信人名字赫然是林,肚子里想:搞什么鬼?打开一看:原来现在和我聊的是猫猫. -   - 于是忽然心生一念,想要调戏调戏这小朋友.

        猫猫比我年纪还小.因为我QQ资料显示是男,所以按惯例用男人身份和他聊.(现在觉得我做编剧写台词的水准应当一流)一边调戏猫猫一边猜此刻猫猫身边的林的表情,一定很好玩.(-   - 确实,一女人在Q上假扮男人,调戏一男人假扮的女人,然后对这男人有好感的某G在男人身旁看戏.多么复杂而充满戏剧感的画面啊)

        哈哈哈哈,之前调戏过小女生,现在连男生也一并调戏了.

        PS:在Q上区分猫猫和林,其实很容易.会说"没有老婆的人就是这样寂寞"的人,一定是猫.^   ^

      强迫症(注1)迄今为止最有效的治疗方法是"森田疗法"，用四个字概括就是"顺其自然"，不强求不可得的，不抗拒注定来的，这一切一切的因果缘分。我猜我命里注定和天平这个星座有很深的缘分，从小到大，特别谈得来的朋友里大多数是这个星座的人。都说射手和天平是最适合做好朋友的星座，看来不是没有道理。

      小的时候，总觉得人和人的关系，只要用了心，愿意去付出和亲近，就能够建立起良好的信赖关系。现在想来，人和人之间的缘分、关系，大约都是注定了，勉强不来的吧。就象有些人，费尽了努力终究无法熟络，有些人，仅仅几面之缘就能互相信赖、互相倾诉，如果要说原因，只能够归于上天的捉弄吧。

      林是与公司有合作关系的设计公司派驻在公司的网页设计师，因为工作上的合作关系有一些交流，认识的时间不算长，但很谈得来。日至今日，经历过无数次人与人之间的伤害与被伤害、信赖与失望、靠近与疏远、背叛与信任，才领悟到这样的道理，缘分和关系实在不能强求，不是你想与对方接近，就一定能够建立起良好的关系。朋友、友情、信任感的建立，大约是一种很微妙的东西，合得来的，不需要过多的灌溉；合不来的，任你如何精心呵护，也无济于事。不知道，那些能够互信的人之间，是不是因为有着相似的灵魂？

      应当是吧。就象我迷恋了那个人的歌声如许长久的时间，可是究其原因恐怕连自己也说不清。有的时候会想，是因为他和自己某些地方的想象么？同样看起来外表热情开朗、待人温和有礼，内心却总是充斥着莫名其妙的负面情绪：孤独、寂寞、严重地缺乏安全感、不能够信赖、叛逆、固执、完美主义，并且有着天生的美术天赋却终未从事这一行。相似的灵魂，因而往往会被吸引而驻足，是这样么？有时候真的觉得，西川他仿佛是身在遥远他乡的另一个自己，想起那句人生如戏的话，仿佛是很贴切。

      林说，假如可以的话，他愿意用十年的寿命换自己长高10厘米。这不禁让我想起，和他身高一样的另一个人，那个总喜欢在演唱会上穿厚厚的底的鞋子的男人，他可曾也这样祈祷过，不得而知。我能够知道的只是，他彻底颠覆了我对于男人身高的可笑观念，身高能代表什么吗，能换来吃的么，能说明什么呢？身材高大、内心虚弱的人比比皆是，假如是这样的话，我宁愿选择无视这可笑的世俗观念。对一个男人来说，有太多比身高更值得去追求的东西，比如成熟、比如坚强、比如勇敢。

      我毕生所追求的，又是什么呢。是真正完全属于我的头脑和内心么。强迫症被称做心理疾病中的癌症，完全治疗康复的可能性，微乎其微，起病愈早、发病时间愈长，预后不良的可能性愈大。我想，我在童年那么古怪地羡慕坐轮椅的那些孩子们，不是没有道理的，至少，相比起长年忍受躯体不属于自己的违和感，身体上的行动不便，仿佛是更可以克服的障碍。

      假如可以的话，我也愿意用十年的生命换得如常的头脑，至少不再忍受那些莫名响起的如鬼魅一般的声音、又或者是面对这个世界的莫名的恐惧。还是说，这所有一切的一切，其实都不过是作茧自缚、南柯一梦？梦醒后的黄粱，是什么样的景象？

      笑，有的时候，既然已过了这么多年，大约早已经习惯了这种不协调，而习以为常了吧。象身边的所有人一样，正常地长大、念书、考试、工作，可能在一些人眼里，还是个聪明能干的孩子。除了偶尔的低落外。可是那种无人能体会的苦楚，却始终是包藏在最深处的核，无法剥离，无法吞噬。也许哪一天，就从内心开始、逐渐腐烂。

      无奈地笑着问林，我这样的人是不是很变态？他回答说：你觉得喜欢男人变不变态？要说变态，我比你变态多了。于是我就半释然半哀伤地笑，摸摸他的头发。他的头发日前刚剪短了，我说还是这样清爽些比较好，否则染黄了用发蜡固定起来的头发，看起来实在有点象小混混。虽然据说那样的发型，比较容易勾引男人。

       很多时候，在他身上看到了自己脆弱的影子。谁又何尝不想过幸福的平常日子，只是很多时候身不由己。他说他算过命，注定一生漂泊无依，不会在固定的一个地方久留。那么，杭州这个已经生活了两年的城市，何时会成为下一个出发站，谁也不知道。我不知道，是命运驱使他在每个城市间兜转、还是他认定了自己的命运，才明明深感飘零的苦，也不愿意停下脚步。否则，象他这样在广西的老家家境殷实的孩子，又有什么理由一个人背井离乡、宁愿在陌生的地方过艰辛的生活。

      是那一句，和一般人不一样么？这个整天催我结婚的男人，自己却注定要终身一人。去荷兰？他摇摇头说，太不现实了。

      象我和林这样的人，属于上帝造人游戏中，失败的作品么？那么，这个世界岂非垃圾场，否则，怎会有如许多瑕疵品无奈地生活其中，看不清缘由，分不清去路。我不知道，自己是否属于被神所玩弄后所弃置不顾的玩具，只是即便这样莫名其妙的人生，也常常有闪光被人歌颂。

      是墓地和坟场上绽放开来的花朵么。

      我告诉林，这个世界上能够治好我的心理医生，“大概还没有出生吧。”我想起古希腊那个著名的神话，皮格马利翁，这个震撼人心的故事，被当代人可笑地用于教育后辈的方式。太多人却忘记了，爱所不能爱的那种绝望的分量。无论贫穷或者富贵、健康或衰老、男性或女性......甚至，虚无，你还会、还敢，爱么。

      人究竟是一种何等绝望的生物，又是一种何等顽强的生命。人生下来，原本就是一个奇迹。即便是残缺的奇迹。每一个灵魂都有属于它自己的尊严，侮辱与亵渎灵魂，是不可饶恕的原罪。

      即使是错误的半成品，也有它存在下去的意义。即使这种意义，旁人无法明了。

      其实谁又能够真正明白他人呢，每个人都只能是对方生命中的过客。因为，不存在永恒。

      缘分到了，便相聚；缘分尽了，便擦身而过。原来不知不觉中，我也被林感染，学了一点点看似的洒脱。只是他的这一些看似的洒脱中，也许是用笑容掩饰沉重，比如血、比如性、比如毒品或HIV等沉重而灰色的字眼。关于他，我说是天使和恶魔的合体。最淫乱的荡妇，往往也可能是内心最善良的天使，关于这一点，我从不否认。“在走到公司楼下时，看到一辆停了一夜的车。车顶覆盖的薄冰，在清晨的阳光里闪着晶莹。我拿食指戳了两下冰凉的雪衣，它的温度还没传到手上，我却觉得自己做了件错事，环顾了下周围希望没人看见，然后装作什么也没发生的跑开。”不知道为什么，这一段文字里，我觉得能够看到天堂。

      也许，是因为折射出我自己某个角落早已遗忘了的纯真么。

      这样的故事，大抵是生长在芳草地里的罂粟花，抑或断壁残垣中残落的无暇雪花。   

 

 

      注:强迫性神经症简称强迫症，以反复出现强迫观念和强迫动作为基本特征的一类神经症性障碍。病人能充分地认识到这种强迫观念和强迫动作是不必要的，但却不能以主观意志加以控制。

       没想到熬夜两天后长出好几个红点的脸上，随便擦了点粉底散粉就出门，居然一直被人说皮肤好好。-  -天啊，是我对皮肤的要求太苛刻了么？除了白以外一无可取之处，痘痘，痘印，闭口粉刺，过敏的红点，毛孔以及油光 -  -真是想死的心都有了啊。并且让我不甘心的是，连一个男同事的皮肤都比我细腻得多，一点瑕疵都没有 >   <上天不公平啊。希望十一长假能好好把它调理一下 -   -

      

    我从来也是个只愿开始,不愿看见结束的人。不愿意说再见，不愿意看见离别，无论是有预演的、还是突然降临的。

    骤然而至的暴雨，让夜晚显得颇有凉意，微微的寒冷。原本算命的就说，这一年的秋冬，多有波折、或是缘分浅薄。运命的漠然，让人感到那么的无力。想起两年前相似的情形，即使握着另一个人的手在手心里，依然抵不过夜的冷。当离别成为注定的事实时，一切温情都失去了温度。

    因为知道不能够无理取闹，所以一句话也没有说。只是在心里郁结。

    因为不属于一个世界，几乎没有交集，只是觉得，每天知道你也在那里，会让人觉得安心，一切工作的压力和难耐仿佛也变轻了。除此之外，完全没有别的念想。

    即便连这一点渺小的幸福都要被剥夺么。

    没有开口说，我有多么不舍得，有多么的不愿意看你离开。夜色益发寒冷，空气也仿佛凝结成了冰。

    我，真的是一个不豁达的人啊。只是，始终也开不了口挽留，大约我预感到，即便开口也是徒劳吧。假如可以的话，即使再多留一点点时间，只是一点点也好。Please,Don't leave me alone.Don't do it.

       好象每年的9月19日，我总会有一些不顺利的事情伴随着，不过，还是要说，生日快乐，少爷，西川贵教先生，38岁生日快乐。

      台风路过杭州，下雨了。我和妈妈两个人在家里收拾房子，终于下决心把从小学起堆积起来的书本都卖掉，好给原本就不大的屋子腾出空间来。我是个怀旧的人，有时候即便是垃圾也舍不得扔掉，一点一滴地攒起来，又没有用，也不会翻出来看，只是一味地占用空间，物理上的以及心灵上的。不知道为什么，这么多年来一直都不肯舍弃从小学以来的所有书本和课本，哪怕它们已经脆弱发黄，毫无作用。仅仅是不舍吧，是个不喜欢说END的人。

      这次下了决心，把过去一切不舍得扔的、藕断丝连的东西，全部一件一件清出来，扔掉、或者有用的就收起来。不再留连、不再犹豫，有些东西，过去了就过去了，没什么舍不得的。

      整理后的梳妆台，上面放着我的瓶瓶罐罐，下面塞着前段时间还没看完的小说和漫画，全金属、云彼还有梦里人，全部看了一半没看下去，不了了之半途而废是我的标准风格，记得小时候那些名著买来没有一本是从头看到尾的。还有整整一厚叠日文杂志，DVD和游戏。

       整理旧日的杂物，偶尔会看到一些熟悉的字、画、名字或者相片，大多依旧被弃置一旁。回忆并不都是美好的，甚至并不都是有用的，有时候会成为一些负担。且让它随过去的时光一同过去吧。只属于过去，不该再背负。

        9号开始，把旺旺上的签名改成了“9.19倒计时10天”。偶有同事好奇地问，我笑笑，说“秘密。”

        其实a.b.s们的生日，实在是生的有点尴尬。无论是9.18事变还是双12事变，都只有两个国家之间的伤痛回忆。在这样的日子的翌日出生的他们的生日，对我来讲，往往只能淡淡笑笑而过，庆祝仿佛是不合时宜，漠视却也违背内心，惟有在心里面，一如往日那样，祝生日快乐，又长一岁。

        最近妈妈在家里一直看新版的《夜幕下的哈尔滨》，赵宝刚这次勉强没有把它拍成革命爱情偶像剧，找些俊男靓女做主演是免不了的，感觉陆帅哥的演技比以前好些，值得一提的是演日本人的周杰，楞没认出来是当年演穷摇奶奶的那个超级深情鸡皮疙瘩男。