At last,just a joke?

      周六去了一趟同学家玩。

      周日开始剧烈头痛，很早便躺在床上，只是睡不着。

      本以为是周五周六睡得晚所导致，结果周一起来还是头痛，感觉像灌了铅，在公司的暖气吹拂下格外强烈。在找人事MM办事的时候站在桌子旁，感觉立也立不住。

       懂医的同事说是病毒性感冒。

       我好久好久没有生病了，感觉。之前周日翻找东西的时候翻出2000年到2004年间的日记簿来。看到其中有一篇里写到生病发烧的事情。这样的病对我来说很难得，一年也才两三回。

       是不是因为已经无人可照顾我，所以上天体恤？

       那么，我情愿一辈子不能下地，请把那个人能陪伴在床前的人还给我吧。

      在别人BLOG里看到这句话，仿佛就是自己写的一样：“人与人相遇不容易，几十年时间，彼此珍惜都来不及，何必相斗争。这个世界并不是付出就有回报。珍惜了别人，别人不一定珍惜你。”

      我一定也曾写下过这样的话吧。

      回望过去，有时候寂寥得想落泪却流不下来，有时候却能记起些微温暖的感觉来。也许常怀感恩的心的话，我们能够活得更快乐一些吧。

      先前将资料上的生日改成10月17日（为了安全起见），却没想到，到了那一天，很多人纷纷向我祝生日快乐。

      这种温暖的误会，想起来还是会笑的。而我也往往回复一句，谢谢，并不点破。

      也因为从来不喜欢告诉别人自己的生日。归根结底，是内心缺乏安全感所导致的吧。总觉得告诉了别人，仿佛是在向别人讨礼物或者祝福，自己虽然没有这个意思，却不免会有意无意的期待。我讨厌有所期待后失落的那种落差，尽管是微小的事情，却还是觉得难受。也因此，只要没有希望，就不会有失望，那么，还是对这种话题保留的好。

      明知道这种谨慎其实是消极的态度，却依然这样做。也许从小经历到的寒心的事情，太多太多，已经不想再在这冰冷的回忆上面，再多压上哪怕一根稻草的分量。不期待着什么，便也不会失望，若有意外的惊喜，那便是足以挂念一生的幸福了。

      极端地缺乏安全感，却无法改变这个现状。同事说，等你找到值得你爱的人时，就不会再这样了。

      那一天，会是何时呢。

      从出生到11岁的时间，我是一个不完全的人格存在。我不知道后面的时间里，这个人格有否得到补完，还是朝着更加恶性循环的方向堕落下去。有很少很少快乐的回忆，更多的是莫名其妙的黑暗和落寞，很多很多棱角和坚硬的疤痕。高一的时候，我收到第一个生日礼物，是同班同学送的一个西瓜形状的蜡烛，这个蜡烛至今还放在我的书橱里面。高二的时候，另一个同班同学送我一个蓝色的牛仔面料钱包做生日礼物，可惜那个钱包后来在高三的时候被人偷走了。屈指可数的礼物，但全部被我记在心上。直到现在我们还是有所来往的朋友，尽管过了这么多年。在我读大学的时候，2006年的12月，隔壁班的两个朋友一起送了我一个生日蛋糕，那是我第一次和除家人以外的人一起吃生日蛋糕过生日。那也会是一直不会忘记的回忆吧。这种意外的惊喜，现在回想起来，仍然不免觉得喉咙口哽咽的感觉。

      我是一个受不得别人对我好的人。那么多的幸福和温暖，我承受不起。仿佛一个早已习惯了冰霜的人，面对意外的春天，会有不知所措的感觉。也许明明知道自己是个那样多缺点的人，不值得别人这样对我好？

      只是你们给我的所有爱，点点滴滴，我全都记在心里，谢谢你们。

      好几天前就在脑海里酝酿这篇东西，却迟迟没有下笔。

      之前西仔忽然告诉我说，她的父母当着她的面把那些书、DVD和CD，一件一件地销毁。

      诧异得让我不知道用怎样的语言才能够安慰她。

      和同样喜欢买原版碟的朋友说起这个事情，心里还是忍不住的微微发颤，她一定也能够理解，这种遭遇给人带来的打击之深。

      尽管每次收包裹时，也会被家人说，不要再买了。而我也说过，不让我买这些，我不知道还能够用什么来填塞这空洞的生命。我不知道除了麻木的日常作息和日复一日的重复里，还有什么值得惊喜和期待的东西。

      也许我始终是个不完全体，所以才需要借助仰望别人的力量来支撑自己活下去。

      这不是夸张。

      我不敢想假如我那满满的一屉CD和DVD，还有一箱子的杂志和书刊被毁灭的样子。

      我也无法想到什么苍白无力的词汇去安慰她。

      但是，且这样想吧，就当作是人与人的缘分的命定。有些东西如果注定要离去的话，怎么挽留也无用。

      假使没有了那些塑料和纸片呢？

      我还能记着曾经的一些感动吧？

      不知不觉已经过了4个年头。这么仓促的时间里，却还是对初遇到现在的一幕幕记得那么清楚。记得听到metero的惊艳和感动，即便现在的共鸣里已经失却了这种感觉。但，那个其貌不扬的家伙，到底改变了我生命中多少时刻呢。有时候做为遥远的一个听众，离他那么的遥远，不奢望改变什么，即使他做出再离谱的决定，居然也就这样跟随着下去，走向一个不知道在何方的未来。

      从来听到他的声音，也会落泪，却记得这些决不是脆弱的泪水。

      常常想，虽然他不是一个好的榜样，却也有意无意间地传达给我们一些励志的讯息。那本是一个自身条件如此一般的人，没有出色的外表，没有出众的身高和身材，没有渊博的学历和知识，他没有的东西很多，不如很多很多人。那他最终用以打动那么多人的，究竟是什么样的奇迹呢。

      其实只有一些很单纯的梦想在闪耀罢了。即使是站在一起，恐怕要低下头去看他，我想也会幸福得不知所措。一刹那间想起很多，他在第8张专辑里写下的那些话，寂寞得让人想哭。越是表面上热情开朗、不拘下节的人，内心越加细腻敏感吧。

      我一直说，知道他，纯粹是个误会。在这之前，从没有对哪个歌手燃起过这样的感觉；之后也注定不会。但即使是这样的误会，却不后悔。

      最近愈发觉得，很多东西在得不到的时候，往往是最美也最珍贵的。而在得到后，注定不会再有那样渴望和珍贵的感觉了。东西和人，都是这样。

       我实在是太懒了，以至于两个月没有听新歌，很久没有象样地写blog了。

      已经忍受到无法忍受的边缘。

      其实19和3B的碟我还没有全部听完。开始听KENJI08年新出的SOLO大碟《Punk Folk》，出道十年的第一张完完全全一个人的名义出的专辑。其实这三个身份里，我还是更喜欢他以3B LAB的身份唱的歌，虽然SOLO里面，有和3B太多相象的元素。但还是能够听出不同。相同的是，演唱者的声音和唱腔，依然能从第一个音符开始就拥有强大的感染力。

      很真挚的独白、很强烈的呐喊，我很喜欢的声音。也许永远不是某些达人所稀罕的那些大气的作品。

      也许不那么精雕细琢，但其中的质朴和感情，远比那些虽然完美，却早已经被千万重效果器的过滤去掉了音乐里面最真的一些东西。

      続 以心伝心 [Studio Live]

      重唱19时代的歌，只是这声音较之当初，已经苍老了7、8年。在国内知道他的人很少，喜欢的人更少。有一个歌迷说，他的声音里面，原本就有些颤音，听起来象含着哭音，听起来特别悲。那些口琴伴奏，有一些淡淡的沧桑。

      据说多年后重新录这首歌，他哭了。

      这也是19的歌中，我最喜欢的一首。

      戦争と平和

      不知道为什么，3B LAB里的歌，他选了这首，虽然在我看来，很多歌都比这首更有代表性，也更好听。没有3B版本那么繁杂的伴奏，这个在录音室现场录下来的LIVE版本，很突出嗓音的质感，那是一种不能称之为清澈但非常舒服的质感。

      ——————

      19是一个很多年前就解散了的乐队。我还想起了另一个已经解散了的乐队，JPN，虽然他们两者的音乐着实没有多少共通点。虽然都号称是日式PUNK乐队。

      有时候甚至觉得编曲都让人觉得粗糙。很简单原始地用吉他和BASS烘托出主唱不加修饰的声音。但是有一种很古怪的治愈力。特别适合在华灯初上的车子里听，望着车外的橘黄色的路灯灯光飞驰而过，心里面会生出一些不那么绝望的快乐来。

      之前拿出他们的所有PV集DVD出来看，开始的那些粗糙青涩，在逐渐为金色的螺旋这样已经感觉到成熟大气的画面和曲子所取代时，忽然，戛然而止。

      所有的一切“如果”，也就只能够那样成为了假设和回忆。

      但是每次特别压抑的时候还是忍不住拿出来听他们的歌，那种无厘头的旋律和速度，简单到不似商业歌曲的奔放快乐，有一种别样的热血的宿命感。这种感觉，已是无人可取代。     

　　 可是已经再也听不到新的歌。只能够在已有的那寥寥三十几首歌里反复地听。那种热血感，宿命感，往往在励志热血的歌词背后，掩藏着数说不出的悲凉。　　　　　　

对现有的发型忍无可忍，最后终于在周四晚上去烫了一直想要的卷发和齐刘海。

因为是同事介绍的地方，所以价格不贵，RMB120。比我想象的便宜。

效果还可以，个人还是很满意的，非常蓬松而卷翘。

就作为给自己的生日礼物。

PS：还买了CM的隔离、雅漾的卸妆水和化妆棉。下个月的购物计划满额了（500）。可怜经济危机的时候，只能好好节俭过日子了。

天啊，赐我减肥20斤吧！

      800多MB的文件里，有几秒WHITE BREATH的镜头。参加过剑道部的艺人举例（PS：其实某人也参加过剑道部的，并且貌似深受影响）。其实还是觉得那时候的造型有点雷，假使我第一眼看到的是这样的造型的话，现在可能会是不太专业的ANTI一员也说不定（瞎说的）。

      PS：PUFFY的另一成员大贯亚美（他前妻之外的另外一个）也曾参见过剑道部。

        新曲释出试听，谢谢miyabi分享。

        因为还没有公布作曲者，于是对这首战国BASARA的PSP版游戏THEME的作曲者就有了许多的猜测。

        听说很多人都觉得是岸的风格。

        其实挺不好猜测的，我个人觉得高潮有岸的风格，但整首歌觉得还是柴崎写的可能性大一些。当然，仅仅是猜测啦。

        三首BASARA的主题曲，我最喜欢的应该是crosswise，然后是BLADE CHORD。至于这首JAP，只能说，比较热血，但，旋律不是我的茶。没有前两者那般一听惊艳的感觉。

        当然，最惊艳的还是那首nervous breakdown和desert rose。

        PS：这首歌的语言，让人怀疑是日文+英文而创造出来的全新的一种语言......

      北欧女神是我第二个通关的PSP游戏，貌似断断续续地一直打了2个月。

      从PS时代就一直仰慕已久的名作，起码，没有给人失望。

      相比女神和男主的洒狗血故事，更喜欢其中一个个战魂的故事。游戏特有的欲说还休的叙事模式，把很多背后的叹息和情节，留给玩家自己去推测、思考。

      相比希腊神话，北欧神话无疑更多了许多悲壮的故事。

      A结局通关后，就足够了。据说比奉龙殿、阿库代恩遗迹更加BT的天空城，我就不去了罢。 

       最近，都在手腕和锁骨的地方擦上咖啡豆味道的香水。浓烈而苦涩的味道。混合了未加奶和糖的苦咖啡的香气，和淡淡的烟草味道。

       写到烟草，就忍不住想要抽烟的欲望。我桌子上有一支烟，细长的女式烟，滤嘴的地方用绿色印了烟的名字“520”，而尾端是一颗镂空的红心。点燃它，会燃烧出思念的希望，还是绝望的沉重？

       其实我是不会抽烟的。只是在心里空空或者堵塞了太多郁结时，会有用尼古丁麻痹自己的冲动。

       借酒浇愁，是冲动而内心空茫的。以烟解郁，却像清醒状态下割腕，眼睁睁地看着生命从手中一点一滴地流逝。

       不是不想挽回，而是无能为力。

       这个世界上有太多不可为的悲哀。

       咖啡豆，非常浓烈的苦涩。涂到皮肤上散发开来的是淡淡的醇，苦涩被蒸发到了空气当中。连带着空气也仿佛变得湿漉漉的清苦味道。每一个日子，就在这清醒的苦涩中又逝去。

      自从西川放出风声要结婚后，黑那个女人的话多了起来。这是我最近看到的比较搞笑的一句话。欲望能用音乐来发泄么......如果可以的话，就不会有妓院这种场所而全部改开KTV了。我暗暗想，不见得你让他永远用手解决吧，还是你自己献身？

      虽然我觉得他女人不好看，但也没必要搞得象世界末日一样，该怎么样还怎么样，天不会塌。

      —————————————————————————————————————

      谢谢miyabi的BLOG文，让我在这个阴沉潮湿的傍晚笑得心花怒放。IKUOさん！至今对06LIVE里西川笑着喊IKUO的名字那一声记忆犹新。IKUO羞涩地低下头去的样子好萌啊！>   < 这个人的笑容，超级有治愈力。和岸先生弹琴的样子一样。

      我从去年起就是这个心声：“让IKUO加入a.b.s吧！”= v =

      年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。只是相同的是，为什么我永远这么可怜呢？也许是因为我比较懒惰的缘故吧。总是不肯照着某条真理去做。